HUMOR (Kawały I Ciekawe Hasła, itp)

Klakier1964

Tu Wpisujcie wasze ulubione kawały, ciekawe hasła, Filmiki, zdjęcia W ogule HUMOR Very Happy

Co to jest: Żyd wbity w ziemie? Żydkiewka.
Co to jest: Pięciu Żydów wbitych do połowy w ziemie? Żydopłot.
Co to jest: Żyd wbity w sufit? Żydrandol.
Czym różni się mały Żyd od dużego Żyda? Wartością opałową.
Jaki jest ulubiony zespół Żydów? GAZ & Roses.
Jaki jest ulubiony samochód Żydów? Gazik.
Jakie jest ulubione czasopismo Żydów? Płomyczek.
Czym się różni Żyd od piasku? Piasku nie można widłami przerzucać.
Czym się różni Żyd od zapiekanki? Zapiekanka nie puka w szybkę piekarnika.
Wchodzi dwóch Żydów do lodziarni. Jeden dostał dwie kulki, a drugi z automatu.

Łapanka na Żydów. Generał SS przydziela:
- ten do pieca
- ty do gazu
- do pieca
- tego do gazu
- do pieca....
- do gazu....
Nagle staje przed nim mała dziewczynka. Generał krzyczy:
- do pieca !
Dziewczynka pyta:
- mogę wziąc ze sobą kotka?
Na to generał:
- SADYSTKA !

Tato czemu tak jest, że ty masz białą skórę,mama też, a ja mam czarną.
-****a taka impreza była, że ty się ciesz, że nie szczekasz.

*******la stu anarchistów.
Za nimi biegnie stopierwszy
-Dlaczego *******lamy
-A, bo skinhead nasz goni
-Ale nas jest tak dużo a on jeden
-No, tak, ale nie wiadomo któremu ****a przy******li

-Co śpiewają Żydzi jak jadą ciężarówką do obozu?
-panie szofer gazu...

-Czemu Żydzi nie brali udziału w drugiej wojnie światowej?
-Bo wyjechali na obóz.

-Co robi żydowskie dziecko na huśtawce?
-Wkurwia snajpera

Co to jest? Grupka Żydów z butlami gazowymi na plecach?
-Obóz wędrowny.

jaka jest ulubiona piosenko zydów?
-A my tak łatwopalni

- Co robią Żydzi w obozie?
- Koncentrują się

Dlaczego we Wrocławiu nie ma łabędzi?
-bo żydzi prędzej do chleba dopływają

-Czym różni się żyd od trampoliny??
-Po trampolinie nie skacze się w glanach

Przychodzi Hans do Zydow mowi
-dostaniecie dzisiaj po jajku
Zydzi sie ciesza
Po chwili hans dodaje
-Metalowym prętem

-Jaka jest srednia dlugosc zyda za czasow Hitlera?
-Srednica komina plus predkosc wiatru!

-Dlaczego wampiry wola krwe żydow??
-Bo jest gazowana

- Dlaczego Mojżesz szedł z Żydami przez Morze Czerwone?
- Bo to siara iść z nimi przez miasto

Podchodzi żyd do Hansa i się pyta zdziwiony:
-CYKLON B(e)?????
Na to Hans:
-Nein, nein, cyklon gut, jude be

W obozie koncentracyjnym Niemcy robią sobie zabawe.
Generał niemiecki powiedział do żydów, że wrzucą ich do pieca ale ci kturzy wyjdą przez komin to przerzyją i dostaną czego pragną.
Jako pierwsza wspina sie matka z dzieckiem na plecach, ktoś ją ciagnie za nogi pali jej sie odbyt, ale niedaje za wygraną i ostatnimi s
iłami bierze dzieciaka i usadza go na komin. Wyciąga do niego ręke a on kopie ją po ręcach i krzyczy.
- Giń Żydówo giń

Ilu żydów mieści się w samochodzie ??
- 3 z przodu, 3 z tyłu i 13 w popielniczce

Niemcy wpuszczają żydowskie dzieci do komory gazwej.
nagle mały żyd mówi:
-Ja nie chcę do komory!
-Idziesz-odpowiedział mu niemiec
-Ale ja nie chcę
-Dlaczego ?!
-Bo oczka mnie będą szczypały!

dzieci żydowskie chcialy się pobawić ale nie miały z kim wystawiły wiec ręce za siatkę i wołają
-panie szturmfirer pobawisz się pan z nami.
szturmfirer wyciągną kosę i "kosi kosi łapci"

Hitler wybudowal sobie nowy dom ale zostalo mu zaduzo żaluzji wiec postanowil wyslac je do Oswiencimia po
tygodniu odbiera telefon dzwonia zydzi i dziekuja za nowe lozka polowe, nastepnym razem do jego barku zostala do
starczona za duza ilosc slomek wiec wyslal je rowniez do oswiecimia po tygodniu znowu dzwonia zydzi i dziekuja za szpiwory.

Żydzi prosza hansa zeby wybudowal im basen. Hans wybudowal basen i wlal do niego kwasu siarkowego.
Zydzi weszli do basenu i mowia:
- Hans, ty nas rozpuszczasz

-Czym rózni sie zyd od zapiekanki??
-Zapiekanka nie puka w okno od piekarnika!!

w obozie sie urodził mały zydek. jego matka chciała zwazyć malucha i idzie do lekaza obozowego :
-prosze pana, niech pan zwazy małego - prosi matka
-nie - stanowczo odpowiada niemiec
-ależ prosze pana
-nie
-no prosze pana, tylko pan mi powie, ile on wazy.
-no dobrze.
facet wziął małego i po chwili wraca w małym, upapranym w krew zawiniątkiem i mówi:
-dwa sześćdziesąt bez kości...

- Co oznacza skrót na mydełku"FA" ???
- From Auschwitz

- Jakie są najleprze koszule dla żydów?
- Jedwabne

Wycieczka Żydów do obozu w Oświęcimiu. Kierowcą jest Niemiec. Jadą, są już pod Oświęcimiem ale nagle zepsuł się autokar.
Idzie kierowca do pobliskiej chaty chłopa i mówi :
- Słuchaj Pan, wiozę wycieczkę Żydów do obozu, autokar się zepsuł. Czy mógłby Pan pomóc?
-No wie Pan, ja mam taki mały grill ogrodowy...

Hans zabiera Żydów na wycieczkę poza miasto.Zatrzymuje się ciężarówką nad przepaścią i każe żydkom skakać.
-ty masz skoczyć tak!(na głłówkę)Żydek skacze.
-ty masz skoczyć tak(z wyprostowanymi rękami)Zydek skoczył
-wy dwaj turlajcie tamtego i go zrzućcie.zrzucili go
Nagle w wozie hansa dzwoni telefon.....
-Hans jest zajebista impreza sam Hitler przyjeżdża ,wpadaj natychmiast
-Kurwa ile razy mam wam mówić żebyście nie przeszkadzali mi jak układam tetrisa.

Pewnego dnia Hitler ogłosił , że jutro będą zawody , polegające na tym iz mają przejść przez 8 metrowy mur .
No i nastepnego dnia żydzi się zebrali i niestety nikomu się nie udało , ale została jeszcze matka z synem , ale matka wpadła na pewien pomysł :
-Synu ty mi wyjdziesz na barki i wyjdziesz na góre a potem mnie wciągniesz .
No i syn wyszedł na góre , a matka :
- No synu wciągnij mnie !
A syn na to :
- Spierdalaj żydowska świnio !

-Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo ?
-Ponieważ przyszedł Mu rachunek za gaz

Hans mówi do Żydów:
-dzisiaj na wielkanoc będzie szynka.
-Żydzi: JEEEEE
-Więc zamknijcie się świnie!

Hans do hitlera:
-Adolf, strzelimy po setce??
-Dobra. Dwustu żydów do mnie!!

Hans ustawił żydów w szeregu. W pewnym momęcie z szeregu słycha:
-AAAAPSIK
Hans:
-który kichnął?? Nie powiecie?? 100 żydów do gazu!!!! Dalej nie chcecie mówi??? 200 żydów do gazu!!!!
Stary żydek:
- ja kichnąłem
Hans:
- na zdrowie

Żydolotek:
Komora gazowa jest pusta, następuje zwolnienie blokady...

Hans: -żydy, byliście dziś grzeczne więc pogracie w piłke
żydy: JEEEEE
Hans: Helmut, przygotuj pole minowe numer 6

Hans mówi Żydom:
wypuszcze was ale pod jednym warunkiem, musicie mieć na plecach numerki.
Żydzi bez zastanowienia zgadzają sie.
Hans otwiera bramę obozu.
Żydzi ile sił w nogach w długą.
W ten czas Hans bierze CKM i trrrrrrrrrr.
Następnie ogłasza przez obozowy radiowęzeł: W dzisiejszym żydolotku padły następujące nr.........

Hitler zorganizował zawody. Żyd który przepłynie 200 metrów basenu pełnego kwasu siarkowego zostanie ocalony.
Pierwszy żyd roztopił sie gdy tylko wskoczył, drugi podobnie, trzeci jush troche przepłyną ale potem sie roztopił
Wreszcie któryś żydek przepłyna cały basen.
żydek - JUPI!!! Udało mi sie!!!!
Hitler - Falstart!

Mecz piłki nożnej w oświęcimiu. Żydki graja i jest tylko jeden problem
boisko jest otoczone drutem kolczastym, pod napięciem 10000 woltów. Jednak Ycek kiwa się z Jakubem,
i nagle Jakub wywala się w drut pod napięciem 10000woltów. I wszscy SS-mani wrzeszczą 'Spalony!!'

-Co to jest? Czarne i wisi u szyi żyda?
-Doberman.

Boże Narodzenie. Hitler przemawia do Żydów:
-zorganizujemy wyścigi!!rozstrzelani zostaną tylko pierwsi i ostatni uczestnicy biegów!!
Żydzi bardzo sie ucieszyli z tego powodu, bo przecież cześć z nich ma szansę na przeżycie. Na to Hitler:
- uwaga!! pierwsza dwójka na start!

- Dlaczego Niemcy zakopywali zydów do góry nogami - głową w ziemi?
- żeby miec stojaki na rowery ---> Y

Esesman prowadzi Zydow do komory gazowej. w pewnym monencie zauwaza malego chlopca ktory niesie z soba kotka.
Esesman podchdzi, gladzi chlopca po glowie i mowi
-"Oj, ty maly morderco "

Obóz koncentracyjny...
Niemiec widzi że coś się rusza za łopatą i mówi:
-Wiesiek! Wyłaź zza tej łopaty!
nic sie nie dzieje.
-Wiesiek! Wyłaź zza tej łopaty!
znowu nic.
Niemiec podchodzi i stwierdza zdziwiony:
-Aaaaa... to was sie tu więcej schowało....

Czym się różni wagon z piaskiem od wagonu Żydów?
- Wagonu z piaskiem nie można rozładować widłami.

Esesman skazuje żydów i grópuje na dwie kategorie:
- Do pieca.
- Do gazu.
Niemiec czyta:
- Chromakowski do gazu.
- Kociański do pieca.
- Kowalski do gazu.
Na to Kowalski:
- Panie esesmanie ja wolę do pieca.
Niemiec odpowiada:
- Pewnie żebyś 6 raz przez komin uciekał.

Esesman waży żydów. Patrzy na wagę, widzi 7 kg i mówi:
- Dobra następne 10 Żydów na wagę.

Hitler przyjeżdża do obozu w którym dowodził Hans i pyta go:
- Ile ważą średnio żydzi?
- 50 kg - odpowiada Hans.
- Za dużo - ODCHUDZIĆ - rozkazuje Hitler.
Po miesiącu Hitler wraca i pyta:
- Ile ważą średnio żydzi?
- 25 kg - mówi hans.
- Za dużo - ODCHUDZIĆ - nakazuje Hitler.
Wraca po miesiącu i znów pyta:
- Ile ważą średnio żydzi?
- 8 kg - odpowiada Hans.
- Za dużo - ODCHUDZIĆ- mówi Hitler.
Wraca po miesiącu, patrzy a Hans siedzi i płacze więc pyta:
- Co się stało, że płaczesz?
- Żydzi na komarach uciekli

Co jest napisane na kominie w Oświęcimiu?
"Żydzi górą!"

Czym się rożni przejechany Żyd od przejechanego psa?
- Śladami hamowania przed psem.

Czym się rożni Żyd od ciągłej linii?
- Ciągłej linii nie wolno przejeżdżać.

Ulubione piwo Żydów?
- Beerkenau.

Dlaczego Żyd pisze się przez "z" z kropką?
- Bo się wymienia na gaz.

Ulubiona kapela żydowska?
- Gaz'n'roses.
- Gazowsze.
- Gazik (żydowski raper).
- Iron Majdanek.
- Judallica.
- Kreamator.
- Red hot czyli komora.

Na ławce w parku siedzą przytuleni do siebie skin i skinówa. W pewnym momencie ona mówi:
- Tak bardzo cię kocham...
- Dlaczego?
- Ponieważ jesteś inny niż wszyscy skini.
- Przesadzasz! - mówi skin i przygładza swój włosek spadający na czoło.

- Jeśli skin narozrabia, to czy można go wytargać za uszy?
- Można, ale w żadnym wypadku nie można go wytargać za włosy.

Po ostatniej bijatyce skinów z punkami przywieziono do szpitala połamanego punka. Podchodzi do niego lekarz i mówi:
- Zegnij nogę w kolanie, młodzieńcze.
- W którą stronę, doktorku?

Dlaczego rekiny nie jedzą murzynów?
- Bo myślą że to gówno wielorybie.

Mówi mały rumuniec do mamy:
- Mamo,mamo ja chce kupe!
A mama na to :
- Czekaj zaraz ci zrobie.

Telewizja radziecka kręci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- *******laj!!
W tym momencie kamera najeżdża na wielką planszę z napisem: A MÓGŁ ZABIĆ!!!

Do komisariatu policji przychodzi murzyn i mowi:
- skaradziono mi rower
- czy miał dzwonek?
- niee
- a światłą odblaskowe
- niee
- w takim raze płacisz mandat

Przychodzi murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
- Co to jest? - pyta
- To są banany - odpowiada sprzedawca
- U nas to są taaaaaakie banany!!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko w****iony patrzy na murzyna, po czym znowu murzyn pyta się. - Co to jest? I pokazuje na morele.
Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a murzyn wyśmiewa go i pokazuje, że u niego są taaaaaakie morele. Po czym pokazuje na arbuza i pyta się.
- Co to jest?
A sprzedawca na to:
- A to jest polski, ******lony, zielony groszek!

Jest środek II wojny światowej. Do zakonspirowanej leśniczówki zbliża się grupka ludzi, wyglądających na partyzantów. Pukają do drzwi:
- Puk puk!
- Kto tam?
- To my! Partyzanci!
- A ilu was jest?
- Dreizehn

.kiedy murzynka robi najwieksze gówno?
-po 9 miesiacach ciąży.

Jak można ściągnąć murzyna z drzewa?
Trzeba odciąć szubienicę.

nagły pożar wieżowca w USA.Ludziska ewakuuja się na dach .Podbiega SUPERMAN i krzyczy
do nich sorki ale mamy problem nie mogę dziś latać skaczie będę was łapał na dole .
Pierwszy skacze grubasny facet superman łapie go .natępnie matka zrzuca dziecko supermen
łapie je .nexte leci murzyn supermen szykuje się by go zlapac i nagle przed sama ziemia
puszcza fako się rozsypuje na glebie .Nasz supermen składa ręce w trabke i krzyczy do
ludzi na dachu _bez jaj ,ale spalonych nie rzucajcie !!!!!!

Na dnie jeziora w Alabamie znaleziono murzyna-topielca obwiazanego grubym stalowym lancuchem.dziennikarze pytaja sie szeryfa stanu Alabama co o tym sadzi?
-To typowe dla tych czarnuchow,ukradl wiecej zelastwa niz byl w stanie

Idzie czarny ulicami Nowego Jorku,przechodzi przez ulicę na zielonym świetle i po pasach zza zakrętu wyjeżdża pijany biały samochodem i wali w czarnego.Negro wpada do samochodu przez przednią szybę,przyjeżdża policja i aresztują go za włamanie do samochodu.Po odsiadce wraca do domu przechodzi przez ulicę ,pasy ,zielone światło na wszelki wypadek rozejrzał się i idzie,zza zakrętu wypada pijany biały i trafia czarnego,jechał szybko więc przednia szyba ,tylna szyba i kolorowy leży na jezdni.Przyjechała policja i aresztowali go za włamanie i próbę ucieczki.Odsiedział swoje , wraca do domu przejście dla pieszych zielone światło , rozejrzał się i z pewną taką nieśmiałością wchodzi na pasy,jedzie oczywiście pijany biały samochodem i buum,scenariusz jest podobny przednia szyba tylna szyba,negro na asfalcie i wkurzony biały któremu cholerny czarnuch rozwalił cadillaca.Wjął spluwę i władował cały magazynek w czarnucha, niestety nie zabił go .Przyjechała policja i aresztowali czarnego za : włamanie , próbę ucieczki i nielegalne posiadanie amunicji.

-Co ma murzyn bialego?
-Murzyn ma bialego slychac!

one guy went to gun-shop:
- i want some gun.
- what kind of gun wuld you like?
- This one! - and he points at the biggest gun in the shop
- may i ask what would you like to shoot at ?
- cans
- what kind of cans ??
- mexi-cans, afri-cans,portori-cans

Trzech Murzynów złowiło złotą rybkę.Rybka powiedziała, że za oswobodzenie spełni każdemu z nich po jednym życzeniu.
Pierwszy Murzyn zażyczył sobie być Białym
Drugi Murzyn zażyczył sobie być Białym.
Trzeci Murzyn spojrzał na swoich pobratymców i powiedział:
A ja chcę żeby oni byli Czarni............

bIdzie murzyn przez pustynie. Jeden dzień, drugi, trzeci... Jest coraz gorzej. Wody nie ma a końca pustyni nie widać. Nagle znajduje lampę oliwną. Zaczyna ją wycierać z piasku a tu z lampy wychodzi duch i mówi:
- Jestem dżinem i spełnie twoje 3 życzenia!
Na to murzyn bez zastanowienia:
- Chciałbym być biały, mieć pod dostatkiem wody i mnóstwo dup!
No i dżin zamienił go w muszlę klozetową.

Przyjechal Polak do zioma-Polaka w RPA.Sa lata apartheidu.
Polak mowi-slyszalem ze u was mozna czarnego zabic,pobic,i nic mi sie nie stanie,to prawda.
Drugi Polak daje mu pistolet i mowi:
-Pewnie,pojdz do miasta,jak zobaczysz murzyna zastrzel go,jak chcesz i nic ci sie nie stanie.
Polak poszedl do miasta i widzi lektyke niesiona przez czterech Murzynow.
W lektyce siedzi bialy.
Polak wycelowal w jednego z Murzynow,i strzelil,ten upadl martwy,cala lektyka sie wywrocila,bialy wypadl z niej i mowi.
Kur.. ,znów guma poszła!!!

Dziki zachód. Brutalne morderstwo murzyna.
Pieć kul w głowie, dziesieć w ciele.
Dziennikarze pytaja szeryfa co sie stało.
Szeryf na to:
- Odkąd żyje na tym świecie, tak brutalnego samobujstwa jeszcze nie widzialem

SZERYF ZASTRZELIL MURZYNA A JEGO ZASTEPCA SIE PYTA PO CO GO ZASTRZELILES ?
BO KURWA LUBIE JAK ASFALT NA SWOIM MIEJSCU LEZY !!

czym sie różni wiadro góvna od murzyna ?? wiadrem ;]

Czym się różni murzyn od psiego gówna?
- Jak psie gówno się starzeje to robi się białe i przestaje śmierdzieć

co to jest murzyn?
dowód na to że małpy i skunksy uprawiają seks

Mały murzynek opsypał się cały mąką ,idzie do siostry i krzyczy: siostro siostro zobacz
jestem biały!,siostra odpowiadaie przszkadzaj nie widzisz odrabiam lekcję idz do taty.
Idzie murzynek do taty i krzyczy: tatusiu tatusiu zobacz jestem biały!,tatuś odpowiada:
nie przeszkadzaj nie widzisz że czytam gazetę idz do mamy.
Idzie murzynek do mamy i krzyczy: mamusiu mamusiu zobacz jestem biały! mamusia
odpowiadaie przeszkadzaj nie widzisz że gotuję obiad.
Mały murzynek staje i krzyczy: od 5-ciu minut jestem biały a już Mnie te czarnuchy
wkórwiły!!!

W restauracji, przy stoliku siedzi dwóch murzynów i mulat.
Podchodzi kelner z rasistowskimi przekonaniami i pyta złośliwie mulata :
- i co podać najjaśniejszemu Panu ???

Idzie facet ulicą, a tu jakiś gościu napierdala Murzyna deską.
- Panie dlaczego pan go bijesz?
- No co pan, ślepy? To przecież Murzyn!
- A to kantem go kantem...

SLAVA!!!

Klakier1964

Lata biegną, ale to my dostajemy zadyszki.
Najwięcej nieporządku robią ci, którzy robią porządek.
Ze świata każdy ma tyle, ile sam sobie weźmie.
Nie czuję się odpowiedzialny za słowa, bo i tak nikt mnie nie słucha.
Za autobusem i chłopakiem nie trzeba gonić - będzie następny.
(Napis na murze więzienia:) Ludzie! Róbcie podkop z tej strony! Bóg zapłać.
Świat to kamera, uśmiechnij się!
Dziecko wrzeszczy, gdy się rodzi - czyżby wiedziało, co je czeka?
Punktualność to największy złodziej czasu.
Serce jest jak telefon - albo nieczynne, albo zajęte, albo źle łączy.
Stara miłość nie rdzewieje, ale niestety - siwieje.
Człowiek jest niedoskonały i... radzi sobie z tym doskonale.
Przykazanie 7B - "Nie kradnij czasu".
Zwyczajny śmiertelnik chwyta się brzytwy, gdy tonie.
Jednostka wybitna zdąży się jeszcze przedtem ogolić.
Zakochać się od pierwszego wejrzenia - co za oszczędność czasu!
By dojść do źródła trzeba płynąć pod prąd.
Kogo martwi byle co, tego i byle co pociesza.
KOCHAM - to nie wyraz, lecz zdanie. KO - przemija, CHAM - zostaje.
Żądamy nowej drogi do Indii!
Z dwóch możliwości: z prądem, czy pod prąd jest jeszcze trzecia: na brzeg.
Sprzedam biblię z autografem.
Nie staraj się zrozumieć wszystkiego, bo wszystko stanie się niemożliwe.
Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka.
Sztuka jest jak g...o - najpierw trzeba ją poczuć.
Siebie oszukujemy w miarę potrzeb, innych - w miarę możliwości.
Zrobiłeś - nie bój się. Boisz się - nie rób!
Małe dzieci nie dają spać, duże - nie dają żyć.
Wizyty zawsze sprawiają przyjemność - jeśli nie przyjściem, to wyjściem.
Sympatia jest często wzajemna, antypatia - zawsze.
Koniom i zakochanym inaczej pachnie siano.
Światem rządzą młodzi - gdy się podstarzeją.
Pewnego przyjaciela poznasz w sytuacji niepewnej.
Za młodu drży nam serce, na starość - nogi.
Nie dzwonić tylko pukać! (Napis obok domofonu w wieżowcu).
Szkoła to nie knajpa, nie trzeba chodzić do niej codziennie.
Program metali programem narodu!
(Napis na ubikacji) Boli mnie cewka moczowa.
(Dopisek) Jak mnie bolał ząb, to go wyrwałem.
Usłysz dźwięk klaśnięcia jednej dłoni.
Bądź sadystą - bij się w piersi!
Ludzie! Nie gryźcie się, szkoda zębów.
Szkoła jest jak kibel: chodzisz, bo musisz.
Kochaj i szalej i nie myśl co dalej!
Rambo! Pomóż nam! (Dopisek: Nie mam czasu - Rambo)
Rusz głową - zatkaj dziurę ozonową.
Po co wam wolność? Przecież macie telewizję.
Siała baba mak i dostała 10 lat.
Prawda jest jak dupa - każdy ma swoją.
Ty wiesz swoje, on wie swoje, ja znam prawdę.
Tylko dziecko kocha się za to, że jest.
Dorosłego człowieka kocha się za to, kim jest.
Idź tam i z powrotem zobaczyć, czy to daleko.
Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas!!!
Jeśli już wiesz na czym stoisz, upewnij się jeszcze obok kogo.
Porządek trzeba robić, nieporządek robi się sam.
Parzystość jest domeną spodni.
To jest to - powiedziała coca-cola pijąc pepsi.
Życie mężczyzn byłoby wspaniałe,
gdyby mogli wpadać w ramiona kobiet nie wpadając w ich ręce.
Kiedy gąska ma mocno w czubie, nie dba o to, kto ją skubie.
W Polsce chodzą z gołą głową, żeby nie dostać w czapę.
Otyli żyją krócej, ale jedzą dłużej.
Nie wzywaj nocą pomocy, bo możesz zbudzić sąsiadów.
Żebrak to kandydat na złodzieja.
Nic tak nie cieszy, jak seria z pepeszy.
Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta.
Życie jest piękne, ale moczopędne.
Na życiu mi nie zależy, może trwać choćby 100 lat.
Ludzie, otwórzcie szafy i mówcie DO RZECZY.
Pije by paść. Padam by wstać. Wstaję by pić.
Papieros to twój największy wróg, wiec go spal.
Kiedy ludzie wyjdą z gówna, wtedy wszystko się wyrówna.
Wkładasz rękę pod sukienkę: ciśnienie wzrasta, opór maleje.
Pocałuj mnie w dupę, bo tylko ona tego pragnie.
Przepraszam, że się urodziłem. Więcej się to nie powtórzy.
Miłość jest jak żmija - męczy dręczy potem zabija.
Kobieta bez mężczyzny to jak ryba bez roweru.

krolik

Pies Hitlera ?
-Gazor

Cool

brajan

Przychodzi kibic Ruchu do księgarni i mówi:
- Poproszę książkę "Ruch Chorzow mistrzem Polski".
Ekspedientka na to:
- Fantastyka piętro wyżej.

Przychodzi kibic Ruchu i Widzewa do McDonalda i mówią:
- Dwa WieśMaci.
A sprzedawca na to:
- To to ja wiem, ale co podać?!

Dlaczego kibice Ruchu naklejają vlepki z symbolem klubu na swoje samochody?
- Żeby mogli parkować w miejscach dla inwalidów

Fachowcy przewidują, że zespół Ruch Chorzow pozostanie w Ekstraklasie przez trzy sezony.
- Jesienny, zimowy i wiosenny.

Klakier1964

[link widoczny dla zalogowanych]

http://www.youtube.com/w/Moherowe-be...poland%20funny

Prawie jak KU KLUX KLAN

[link widoczny dla zalogowanych]

Donald "Wehrmacht" Tusk
[link widoczny dla zalogowanych]

Gotuj z Hitlerem
[link widoczny dla zalogowanych]

Lewacka prawda
http://www.youtube.com/watch?v=UZibqVKcYA4

Jak uratować czarnego przed utonięciem ?
- zdjąć mu nogę z głowy

Co czarnuchy dostają na Gwiazdkę ?
- twój rower

Co powiedział A. Lincoln po trzech dniach ostrego chlania ?
- KOGO kazałem uwolnić ?

Dlaczego psy policyjne liżą sobie dupy ?
- by wiedzieć jak pachnie czarnuch

Co takiego potrafi pizza czego nie potrafi czarny ?
- wyżywić 4-osobową rodzinę

Co mówisz do czarnego w uniformie ?
- poproszę BigMaca i cole

Dlaczego Bóg wymyślił orgazmy ?
- żeby czarnuchy wiedziały kiedy przestać

Co czarny mają wspólnego z jabłkiem ?
- obydwaj dobrze wyglądają wisząc na drzewie.

Jak czarna kobieta walczy ze zbrodnią ?
- zgadza się na aborcję

Dlaczego czarni jeżdżą z zamkniętymi szybami ?
- myślą, że smród pochodzi z zewnątrz

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

http://www.youtube.com/watch?v=8JOAF1KejHY

http://youtube.com/watch?v=3TjlCRFpd30&mode=related&search=

[link widoczny dla zalogowanych]

rafglo24

Przed knajpę zajechał super wóz sportowy, a z niego wyszedł szałowo ubrany,
extracki facet. Podszedł do niego żebrak - brudny, śmierdzący i prosi o kasę:
- Daj trochę forsy, bo umrę z głodu ja i moje dzieci. Po chwili
zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100 $, i podaje...., ale cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepijesz!
- Nieeee! Ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat!
Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepalisz!
- Nieee! ja nigdy nie paliłem papierosów! Znowu facet podaje pieniądze i ponownie cofa rękę:
- To stracisz na dziwki!
- W życiu!, nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci!

Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi: - Wsiadaj!
- Ja?! Przecież jestem brudny!, śmierdzący!, pobrudzę w środku!
- Wsiadaj! Pojedziemy do mojej żony. Chcę jej pokazać, jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie ...